rest in Peace

It was me and not you, ou you and not me? I feel like a monster, why? And why do I lie so much to myself? Telling them all that it all feels so much better this way... Simple, keep it simple. Hard n' rough n' fast n' delicious yet so terribly empty. It feels so good then, but so empty later... No, I'll never go all the way on it. Not this way not anymore, I won't do it anymore. Selling myself for some temporary tiny relief from "them". Them, the voices. Them, all of you. The noises drive me crazy, causing me this enourmous headache. Make them go away go away go away, please will anyone make them go away? Alone in a silent room the voices strike again: "whore, liar, thief, worthless, hopeless, abandoned, sold, hypocrit, loner, empty, worthless worthless worthless, you're so worthless nobody cares, so empty that you're dead..." I hug the pillow to feel confort, but it won't get inside me, it won't erase the emptyness. There are no more tears, because I'm already dead, and nothing can erase this emptyness. Maybe no one. I don't know what I'm still doing here in this filthy world of shallow hollow people. Itch on my back, the wings are here, there's no way to cut them off, and I'm not even sure I want to do it anymore. "His eyes have no color like before, like if something died, and it's all her fault" Yes, it is! I know it is. Sick and tired that everyone will just keep on telling me that. I asked for sorry, forgiveness so many times. I begged for it, I fell on my knees and I will not do it ever again. I just keep on falling, I wish I could get rid of this drowning weight. Since that time, my corpse lays rotting in the darkness of this still water, held down by the weight of pain and sorrow, refusing to blend in with other inhabitants of the lake, not standing out of the crowd. After all, just another rotting corpse. when will it get out? when will it let me go? when will I be able to finally rest in peace?

Snow white darkness

Ya tip eu escrevi ist la n kuarta-feira ou assim, dia 11, mx so agr ek m lmbrei d por aki. ***************************************************************** Deixa-me...Deixa-me. Tell me I'm your snow white queen. Mostra-me o teu pescoço e diz-me que me proteges. Sangue, uma gota de sangue. Será real? è doce, metálica...mas será real? O que é real? Os olhos vazios ou um coração que não sente, não bate. Nada nada nada. Olhas para mim e sabes que já me perdi. olhas e ficas ali. Eu perco a minha mente e tu ficas ali. Ficas ali e vês-me a cair... Caio tão fundo que me pergunto: onde está a tua luz? Tornou-se mais um ponto negro na escuridão do meu mundo. Seja como for, já não dá. Se ainda te importas, pfv não me digas, não quero saber. Aquilo que um dia fizeste foi dar esperança apenas para a tirar. Caio...não para onde estava mas mais fundo, mais escuro, mais só. E mesmo rodeada por elas sinto-me sozinha. Porque já não sei quem sou. Serei apenas a Yousha? Insensivel ao amor, à fofura, ao doce. Desenvolvendo a luxuria, o desejo, a inveja, a gula, a carne o sangue e a dor. Bruta bruta bruta. à bruta é melhor. Pega-me no pescoço, morde-me, magoa-me. Obriga-me a permanecer em baixo ou puxa-me para cima. tudo correrá bem. Mas não me faças festas nem digas palavras proibidas, doces. Não permitas que me volte a quebrar, pois estou quase curada. Curada de quê? de quem? Dele? talvez. Mas eu sinto...uma comichão invisivel que ainda te não revelei. Cicatrizes que sei que não tenho, nas costas. Algo a sair, a abrir, a surgir nas minhas costas. Uma comichão que não doi mas poderia doer se o que eu sinto se realizasse. Cortes na minha pele e ossos a deformar. Asas de membranas negras como a criatura obscura em que me tornei. Vivo no escuro, temendo o que não conheço, ansiando pelo sangue de inocentes e por uma dentada de alguém pior que eu. Escondo-me nas sombras e nelas vivo, fazendo de conta que gosto, até que apareça algo, alguém, uma luz, uma esperança. Qualquer coisa que me dê a coragem para sair do abismo. Abismo onde vivo aos circulos, já habituada ao escuro. Não subo, apenas para não cair outravez. Caio de joelhos no chão da masmorra fria e humida. O frio entra-me nos ossos e já nem sinto. Curvo-me sobre mim mesma e deixo os fios de negro do meu cabelo cairem em desalinho sobre a cara pálida, morta. Os fios tocam o chão humido. Grito em silencio, pedindo atenção enquanto sei que não serei ouvida pois ninguém quer saber, ninguém me conhece e eu não faço falta. Não me importo pois sempre foi assim. As asas surgem...enormes negras e poderosas, contrastando com a minha fraca palidez nua. Dói-me o peito de tanta sede de vida. Quero vida, quero viver. Só por um dia, até que a morte definitiva nos encontre e me liberte. No fundo já morri, e sou uma sombra do que fui, em procura de luz....

Ironia da vida....

Passei praticamente um ano a lutar, a sofrer por ti. A tentar mostrar.te a realidade das coisas. Obriguei.me ao suicidio dos sentimentos para parar de sofrer. E agora dizes que entendes e admites que não eras dono da razao. Agora é que percebeste que nao estavas assim tao certo. Perguntas se é demasiado tarde e eu nem sei k responder. Talvez seja, porque magoaste demais. E eu posso até desculpar, mas não é com meia duzia d palavrinhas mansas k se perdoa, como já tanto me explicaste uma vez. Só olhando de fora podemos saber akilo porq ja passámos e as figuras e idiotices que fizemos. Chega de guerras, chega. Já chega. Não vou lutar mais e nao quero ke te aproximes mais. se nao keres nem vais ouvir, nao digas que sim. Está tudo bem como esta, ou nao? Talvez eu desculpe quando perceberes o que ainda falta, e quando mostrares que realmente entendes o que dizes.

Lembram-se de ter dito que isto não ia dar em nada? ya, não deu. é assim, apetece.m mandar toda agente a merda, por varias razoes e pla mesma. Tou farta de tudo e todos. E agr aptece.m criticar. E se se sentem ofendidos azar, pk afinal é o meu blog e se se deram ao trblh d ler foi pk kiseram ou n tiveram nd mais interessant p fzr. *********************************************************************************** pessoa1- é assim, aos meus olhos n passas d uma puta insignificante que se acha muito diferente. até es. ao longe dá para perceber que és das pessoas mais falsas que há, uma pseudo wannabe kualker koisa k é aparentemente a imagem da perfeição mas lá no fundo não é nada, e acredita fofa, teres um bom par de mamas não compensa essa cara ranhosa e voz de sonsa. *************************************************************************** pessoa2-o pior cego é aquele que não quer ver. Distorceste a minha imagem aos teus olhos e enganas.te constantemente a ti mesmo só pk sim. Tenho vontade de te agarrar, esmurrar, pontapear, abanar-te até abrires os olhos para a realidade e dpx xpetar.t um beijo na boca e uma chapada. enfim e apesar de tudo, só espero que sejas feliz. ********************************************************************** pessoa3-Obgd por, pelo mens, teres sido sincero. ***************************************************************************** pessoa4- es uma doce mentira, mas nao importa pk seja como for eu tbm n sou verdadeira ctg. isto funciona, parecendo k n. ok k desde k ist existe so s vimx uma vez. Eu não confio cmpletament em ti nem tu em mim, e assim toda agent é fliz. ***************************************************************************** pessoa5-mana, sabes k tou smp ctg. aki para t dar nas orelhas knd mais ningm t pd enfrentar, p ouvir knd kiseres ou pcisares d falar, p t aconselhar sm t julgar, tal como sei k estas p mim. és a minha mlhr amga e a pessoa em k mais cnfio, adoro.t . n posso dzr k aprove td ok faças, mx isso tu ja sbx... ***************************************************************************** pessoa6-a serio, n pcisas d ser tao sensivel nem chorar por td e por nd como s o mundo fosse acabar. Desculpa se tou a ser fria, pfv n m interpretes mal. O teu espirito de criança inocente é uma ds razoes pk tds gxtamx tanto d ti, mas n leves a mal s d vz em knd algm t tentar mostrar o outro lado das coisas. O mais certo é teres razão e nós estarmos todos a auto-destruirnos, mas é assim k as coisas são... ************************************************************************** pessoa7- desculpa la se te magoei mx tbm n fxt nenhuma santa. achas k m aproveitei de ti e te menti e tal né? bem desculpa lá se o cabrao do teu ex me fez gostar dele e eu não te contei ok s tinha passad pk so nx ia fzr mal as duas. pk alias, akela mentirosa da treta tinha uma história muit mais credivel né? é assim, eu ja pedi desculpa e ja te expliquei ok realment s passou, ecreditas em quem quiseres e é se quiseres. Este assunto pra mim morreu. Sê fliz mas tem cuidad em quem acreditas. *************************************************************************** pessoa8-Onde estás quando preciso de ti?

So here I am again writing for some one, stuff that no one cares about. Olha em volta, achas k vale a pena? Solidão...o k é? apenas a vida. Todos nascemos, vivemos, morremos sozinhos. Podemos por vezes iludir-nos, acreditar k podemos compreender o coração de alguem, que talvez esse alguém compreenda o nosso. Compreender um coração não é o mesmo k compreender com ele, e td acaba, e afinal era mentira. Podemos sentirnos culpados, pôr a culpa nos outros, ou aceitar que ninguém é inocente. Gritos, coisas partidas, sangue suor e lágrimas...uma ou outra pessoa já farta de nos aturar por não nos podermos desenrrascar sozinhos. Ya, e depois? e depois, passado muito ou pouco tempo, toma-se uma decisão. E somos idiotas, e vamos contra tudo o que acreditamos com o objectivo de quebrar a própria alma. Funciona. Os sentimentos que não deixam de existir pelo menos acalmam. Deitamos fora o próprio coração. E não, desta vez não me arrependo do que fiz. Só tenho pena de não o ter feito mais cedo. Não tems d falar nisso outravez. Por alguma razão parte dessas memórias desapareceram. Aprendemos a viver sozinhos, sem estar constantemente colados a alguém. Aprende-se a mandar toda a gente a merda e dizer o que se pensa a toda a gente, porque seja como for vai haver uma altura em que também nos vão deixar. Aprende-se a calar o que se sente, porque dizer o que se sente é mostrar quem se é. E quem não sabe quem somos não nos pode atingir. Afinal, não conheço ninguem que não tenha um bom conjunto de máscaras. Num dia inesperado, fico a saber que alguem novo apareceu. Ya...mais uma pessoa para conhecer "ah e tal es tao fixe e diferente e coiso e assim" porque afinal é o que se ouve de todos, e tentamos acabar com a estupida esperança de que seja verdade, a todos os cstos evitando acreditar em alguem novo..mas ao mesmo tempo sabemos que é preciso, que é bom, que gostamos de conhecer pessoas novas. Distrai-nos de nós... Talvez um dia alguém quebre a barreira de gelo maciço....ou não. E depois tenho de viver com isso. No que vai isto dar?